Уважаемый Дед Мороз! Пишу тебе, потому что обращения в другие инстанции не приносят желаемого результата. По большому счету в нашей стране только ты более-менее выполняешь пожелания электората. Не будем обращать внимания на такие мелочи, как «просил клюшку, мячик и буденовку, а получил в подарок младшую сестру». Все равно твои рейтинги, несмотря на любые кризисы, очень высоки. И с каждым годом ширится круг твоих поклонников – в силу естественного прироста населения.
Сделай, пожалуйста, так, чтобы у всех-всех женщин на свете никогда не болела голова! Обещаю – осуществление этого в принципе скромного желания окажет огромное влияние на многое. Укрепится институт семьи, настроение мужской части населения резко изменится к лучшему, а прирост населения перекроет все прежние показатели и достигнет уровня 1960 года.
Раскрой всем производителям секрет нервущихся колготок! Понимаю, что экономически это покажется невыгодным, но в этом вопросе следует мыслить масштабнее. На некоторое время можно будет забыть о некачественной мебели и обуви. Экономия на уходе за когтями домашних животных позволит высвободить часть семейного бюджета на другие расходы. Я уже не говорю о том, что выпуск нервущихся колготок чрезвычайно повысит уровень культуры речи женской половины человечества! А мужская половина будет гораздо охотнее финансировать проекты по закупке этих аксессуаров – ведь в следующий раз такие траты потребуются не скоро.
И пусть жизнь наших женщин перестанет напоминать зебру из анекдота. Пусть белая полоса станет главной. Или пусть вообще не будет никаких полос! Ни двух, ни трех, ни десяти! Может быть, тогда количество конфликтов на бытовой почве пойдет на убыль. И наши милые дамы перестанут нас сравнивать с парнокопытными животными с рогами. И разглядят наконец, что каждый мужчина индивидуален и неповторим!
Дед Мороз! Необходимо решить раз и навсегда проблемы целлюлита, молочницы, «черных точек» и перхоти! Допускаю, что это не совсем твой профиль, но, может быть, есть возможность провести переговоры со смежным ведомством? Наверняка ваши отделы производства и претворения чудес тесно сотрудничают. В конце концов, если вопрос упирается в деньги – это не вопрос. Представь: женщина просыпается утром и не находит у себя целлюлита, молочницы, «черных точек» и перхоти! Первым делом она подумает о чем? Правильно, о производителях чудодейственных косметических средств! А дальнейшие слова благодарности кому? Им же! А потом – закупка новой партии «волшебных» косметических средств!
В срочном порядке следует провести переговоры с ведущими производителями одежды. Пора поставить принципиальный вопрос по поводу их ценовой политики. Извечная женская проблема – «нечего надеть» – перед праздниками достигает размеров глобальной катастрофы. Львиная доля семейных бюджетов уходит на счета дельцов «от кутюр». Надоело с этим мириться. Покажи им, Дед, кто есть «ху»! Пусть каждый мужчина на Новый год подарит своей женщине не только себя, но и блузку от Chanel или туфли отLouboutin.
Дорогой Дед! Не могу обойти вниманием и тему «дети». Они – твои основные клиенты, а значит, ты можешь влиять на умонастроение наших спиногрызов! Первоочередная задача – пусть все будут здоровы! (Этим ты завоюешь позитивную оценку миллионов мам.) Пусть с аппетитом кушают! (К мамам присоединяются бабушки.) Пусть детишки спят всю ночь! (Ликующий храп отцов.) И еще сделай так, чтобы наши цветы жизни обошлись без вредных привычек, но при этом бы все знали о сексе и методах контрацепции! (Обмороки в стане бабушек, румянец смущения на щеках мам, довольное похмыкивание пап.) И пусть уважают старших! (Мощный гул одобрения со всех сторон.)
Уважаемый Дед Мороз! На основании всего вышесказанного надеюсь на плодотворное взаимовыгодное сотрудничество в новом году, рассчитываю на твою поддержку и понимание, заранее благодарю. По сложившейся многолетней традиции жду встречи за (или, на худой конец, под) новогодним столом. Краткая программа праздника: президент, куранты, шампанское – далее по обстоятельствам. С Новым годом!
